Literatura

Libros que se pueden leer:

Podrás acceder a algunos libros importantes para la recuperación, haciendo CLICK en los LINKS correspondientes.

Ya No Seas Codependiente – Melody Beattie

Información tomada de la literatura usada en algunos grupos de Coda.

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Libros disponibles:

1. LA ADICCIÓN AL SEXO – Prostitutas, Pornografía, Masturbación, Encuentros Casuales, Chat, Sexo Express, Cibersexo y otras manifestaciones (95 Páginas)

   

2. UN FAVOR ANTES DE MORIR – Primera novela que aborda con profundidad el tema de las adicciones del nuevo milenio (Internet, Pornografía, Redes Sociales, Sexo y otras adicciones (220 Páginas)

   

3. CODEPENDENCIA – Dependencia emocional y necesidad de controlar a otros. Guía para parejas o familiares de adictos y personas difíciles (82 Páginas)

   

4. DESÓRDENES ALIMENTICIOS – Obesidad, Bulimia, Anorexia, Ortorexia y Vigorexia. Cómo detectarlos y comenzar a combatirlos (81 Páginas)

   

5. COMPULSIONES – Trabajolismo, Ludopatía, Oniomanía, Postergación, Subremuneración, Perfeccionismo y otros comportamientos compulsivos que afectan el manejo del tiempo y el dinero (134 Páginas)

   

6. ADICCIONES TECNOLÓGICAS – Internet, Chat, Redes Sociales, Videojuegos, TV, Smartphones y Otras Adicciones del Nuevo Milenio (90 Páginas)

   

¿QUÉ SON LOS GRUPOS DE CoDA?

Es un programa de recuperación de la codependencia, donde cada uno de nosotros comparte su experiencia, fortaleza y esperanza, con el fin de solucionar problemas comunes: temor, inseguridad, falta de comprensión de sí mismos y de las demás personas y una vida personal lesionada como resultado de la disfunción de nuestras familias.

Usamos los doce pasos y las doce tradiciones (basadas en los de Alcohólicos Anónimos) para conocimiento y sabiduría. Estos nos orientan para desarrollar relaciones honestas con nosotros mismos y con otros.

¿QUÉ ES CODEPENDENCIA?

Es una enfermedad de la cual no se es culpable, pero sí se es responsable, una vez que decidimos iniciar el proceso de  recuperación.

El codependiente considera y se  siente responsable de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas.

El codependiente tiene relaciones de total insanidad. Hace siempre lo mismo esperando resultados diferentes.

¿QUÉ HACER CON RESPECTO A MI CODEPENDENCIA? 

• Asistir a grupo regularmente. Usted puede ayudarse a sí mismo, aprendiendo la forma inteligente de vivir a pesar de esta enfermedad.
• No se resigne: toda persona tiene derecho a vivir de forma decente y con dignidad humana.
• Acepte el hecho que tiene una enfermedad y que usted mismo puede aprender a lidiar sanamente con ella.
• Aprenda primero, que la mayor parte de lo que decimos, por enojo, frustración o desesperación, sólo empeorará las cosas para nosotros.
• Aprenda a amarse para poder amar sanamente a los demás.
• Consiga un padrino o una madrina dentro de las personas con más experiencia en el grupo.
• Lea la literatura, para conocer e identificar las características de su enfermedad.

¿MEJORARÁ CoDA NUESTRA VIDA DIARIA?

Casi invariablemente las reuniones de CODA ayudarán a lograr justamente eso, nos ayudan a centrarnos en nosotros mismos, a vivir día a día e intensificar la confianza en un Poder Superior, según como cada cual lo conciba.

¿ES UNA HERMANDAD RELIGIOSA?

No. Nuestra hermandad es espiritual y no religiosa. Los miembros de cualquier creencia o de ninguna son bienvenidos. No tenemos discusiones sobre temas religiosos.

¿DIRÁ ALGUIEN QUE HE ESTADO AQUÍ?   

En CoDA respetamos el anonimato de cada uno. Nos presentamos con el nombre y no hablamos de las personas que vemos en las reuniones, como tampoco repetimos lo que escuchamos de ellas.

¿CUÁNTO ME VA A COSTAR ESTO?

No hay cuotas ni honorarios para unirse a un grupo de CoDA. En los grupos se pasa un recipiente “sombrero o canasta” en el cual aportamos lo que queremos donar de forma voluntaria. Destinamos el dinero para cubrir la renta del local de la reunión, adquirir literatura, facilitar fotocopias y para mantener nuestros centros de servicio.

 

CoDA NO ES:

• Clínica, ni centro de terapia.
• Para que las demás personas dejen de comportarse de la manera que a nosotros nos molesta.
• Para ayudar con obras de beneficencia, no es una hermandad religiosa. Ni para hacer campañas de publicidad, de política o de cualquier otro orden.

CUESTIONARIO PARA IDENTIFICAR LA CODEPENDENCIA

1. ¿Busca constantemente la aprobación y confirmación?
2. ¿Deja de reconocer sus propios logros?
3. ¿Se enorgullece de crear calma en una situación caótica?
4. ¿Le inspira temor la crítica?
5. ¿Trata de complacer a otros y nunca a si mismo?
6. ¿Se desvive por todo?
7. ¿Tiene dificultad en completar un proyecto? (Llevarlo a cabo de principio a fin)
8. ¿Ha experimentado dificultades con su propio comportamiento compulsivo?
9. ¿Le cuesta trabajo divertirse?

10. ¿Precisa la perfección?

11. ¿Creció en medio de demasiados “deberías?”

12. ¿Se inquieta aun cuando su vida transcurre serenamente, anticipando problemas continuamente?

13. ¿Tiende a ignorar problemas y pretender que no existen?

14. ¿Se siente más enérgico en medio de una crisis?

15. ¿Creció en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente o disfuncional?

16. ¿Se cree responsable por los demás, se siente atrapado en las relaciones?

17. ¿Le es fácil ocuparse de los demás, pero le es difícil ocuparse de sí mismo?

18. ¿Siente que si no es productivo no vale?

19. ¿Se aísla de las demás personas?

20. ¿Se siente incomodo cuando lo alaban o le hacen algún cumplido?

21. ¿Responde usted con ansiedad ante autoridades y personas enfadadas?

22. ¿Dice muy seguido que no tolerará más ciertas conductas de otros?

23. ¿Cree que las personas y la sociedad en general, se aprovechan de usted?

24. ¿Se siente a menudo “loco” y se pregunta qué es ser normal?

25. ¿Experimenta dificultades con las relaciones de intimidad?

26. ¿Miente o exagera, cuando sería igual de fácil decir la verdad?

27. ¿Confunde la piedad con el amor?

28. ¿Tiene miedo de su propia ira?

29. ¿Atrae y busca gente que tiende a ser compulsiva y/o abusiva?

30. ¿Trata de guardar sus sentimientos para usted mismo y “pone buena cara”?

31. ¿Se ata a relaciones por  temor a estar solo?

32. ¿Cuando llora, se excusa?

33. ¿Suele desconfiar de sus propios sentimientos y de los sentimientos expresados por los demás?

34. ¿Llega siempre tarde a las citas, reuniones, etc?

35. ¿Le resulta difícil expresar sus emociones?

36. ¿Tiende a gastar el dinero compulsivamente y comer más de lo debido, tomar tranquilizantes, trabajar, fumar o beber demasiado?

37. ¿Se accidenta frecuentemente?

38. ¿Tiende a minimizar los problemas, a justificarlos o racionalizarlos y frecuentemente dice: “Sí, pero…”?

39. ¿Se encuentra frecuentemente culpando a otros?

40. ¿Se siente cansado y sin energía?

41. ¿No quiere y no le gusta correr riesgos?

42. ¿Cree que puede salir adelante sin la ayuda de un Ser Superior?

Nuestra experiencia nos ha demostrado que si usted responde a 12 o más preguntas de manera afirmativa, tiene tendencias codependientes definidas.

Hágase usted mismo estas preguntas y recuerde que no es una vergüenza admitir que se tiene una enfermedad. Cuando se tiene un problema lo importante es hacer algo para solucionarlo.

CARACTERÍSTICAS DEL CODEPENDIENTE.

 

SOLICITUD

*        Se consideran y se sienten responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas.

*        Sienten ansiedad, lástima y culpa, cuando otras personas tienen algún problema.

*        Se sienten obligados -casi forzados- a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, ofreciendo un consejo no solicitado.

*        Sentirse molesto cuando la ayuda que brindan no es eficaz.

*        Se anticipan a las necesidades de otras personas.

*        Descubren que dicen que sí, cuando en realidad querían decir no, hacen cosas que no querían hacer, trabajan más de lo que en justicia les corresponde y hacen cosas que los demás son capaces de hacer por sí mismos.

*        No saben qué quieren o qué necesitan y si lo saben, se dicen a sí mismos que lo que quieren o necesitan no es importante.

*        Tratan de complacer a otros en vez de a sí mismos.

*        Les es más fácil sentir y expresar ira acerca de las injusticias cometidas contra otros que por las injusticias cometidas contra ellos mismos.

*        Se sienten más seguros al dar.

*        Se sienten  inseguros y culpables cuando alguien les da a ellos.

*        Se sienten tristes porque pasaron su vida entera dando a los demás y nadie les dio a ellos.

*        Se sienten atraídos por gente necesitada.

*        Se sienten aburridos, vacíos y sin valor, si no tienen una crisis en su vida, un problema que resolver o alguien a quien ayudar.

*        Abandonan su rutina para responder o para hacer algo por alguien.

*        Se comprometen en exceso.

*        Creen muy en el fondo de sí mismos que, de alguna manera, otras personas dependen de ellos.

*        Le endilgan  culpa a otros por el  estado en que se encuentran.

*        Creen que otras personas los quieren volver locos.

*        Descubren que otras personas se impacientan o se enojan por tener las características antedichas.

BAJA AUTOESTIMA

*        Provienen de familias atribuladas, represoras o disfuncionales.

*        Niegan que su familia haya sido atribulada, represora o disfuncional.

*        Se culpan a sí mismos por todo.

*        Se critican a sí mismos por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse.

*        Se indignan y se colocan a la defensiva cuando otros culpan y critican a los codependientes; algo que ellos hacen siempre.

*        Rechazan cumplidos y halagos. (privación de caricias)

*        Se sienten diferentes del resto del mundo.

*        Sienten que no son suficientemente buenos.

*        Se sienten culpables por gastar dinero en sí mismos o por hacer cosas innecesarias y divertidas para sí.

*        Temen al rechazo.

*        Toman las cosas personalmente.

*        Han sido víctimas de abuso sexual, emocional o físico, de negligencia, abandono o alcoholismo.

*        Se sienten víctimas.

*        Tienen miedo a cometer errores.

*        Se preguntan por qué  les resulta difícil  tomar decisiones.

*        Esperan de sí mismos hacerlo  todo perfectamente.

*        Se preguntan por qué  no pueden hacer nada a su entera satisfacción.

*        Tienen una cantidad de “yo debería.”

*        Se sienten avergonzados de lo que son.

*        Sienten que su vida no vale la pena, y por ello,  tratan de ayudar a otra gente a vivir su vida.

*        Obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.

*        Tienen fuertes sentimientos de baja autoestima, vergüenza, fracaso, etc.- por los fracasos y problemas de los demás.

*        Desean que les sucedan cosas buenas, aunque creen que nunca les pasarán cosas buenas.

*        Creen que no merecen cosas buenas, ni felicidad.

*        Desean ser estimadas y amadas por otros.

*        Creen que no merecen que los demás los estimen y los amen.

*        Intentan demostrar  que son lo suficientemente buenos para gustarle a los demás.

*        Se conforman con saber que son necesitados.

 

REPRESIÓN

*        Empujan sus pensamientos y sentimientos hacia afuera de su conciencia,  a causa del miedo y a la culpa que experimentan.

*        Temen  mostrarse tal  como son.

*        Parecen rígidos y en estado permanente de alerta.

OBSESIÓN

*        Se sienten profundamente ansiosos por los problemas y por la gente.

*        Se preocupan por las cosas más absurdas.

*        Piensan y hablan mucho acercas de otras personas.

*        Pierden el sueño por los problemas y la conducta de otras  personas.

*        Nunca encuentran respuestas.

*        Vigilan a la gente.

*        Intentan sorprender a la gente en malas acciones.

*        Se sienten incapaces de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse por otras personas y problemas.

*        Abandonan sus tareas habituales por estar tan afectados por algo o por alguien.

*        Enfocan toda su energía en otras personas y problemas.

*        Se preguntan por qué nunca tienen energía.

 

CONTROL

*        Han vivido  con personas y situaciones que estuvieron fuera de control, causando a los codependientes penas y desengaños.

*        Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y  dejar que las cosas sucedan de una manera natural.

*        No pueden ver o manejar el miedo que sienten a la pérdida de control.

*        Piensan que conocen cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.

*        Controlan los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación, dominio o afán de dar consejos.

*        Eventualmente, fracasan en sus intentos o provocan la ira de los demás.

*        Se sienten controlados por los hechos y la gente.

NEGACIÓN

*        Ignoran los problemas o pretenden desconocerlos.

*        Pretenden que las circunstancias no son tan malas como están  en realidad.

*        Se dicen así mismos  que las cosas mejorarán mañana.

*        Se mantienen ocupados para no tener tiempo para pensar en sus cosas.

*        Toman tranquilizantes.

*        Se vuelven adictos al trabajo, a la comida, a gastar dinero, etc.

*        Pretenden que estas cosas no están sucediendo.

*        Creen en mentiras y se mienten así mismos.

 

DEPENDENCIA

*        No se sienten felices, ni en paz con ellos mismos.

*        Se prenden como sanguijuelas a cualquier cosa o persona que ellos piensan que les puede brindar felicidad.

*        Se sienten profundamente amenazados por la pérdida de cualquier cosa o persona que, según ellos, les proporciona felicidad.

*        No sintieron amor y aprobación por parte de sus padres.

*        No se aman a sí mismos.

*        Creen que otras personas no pueden amarlos y que, en realidad, no los aman.

*        A menudo, buscan amor de gente que es incapaz de brindar amor.

*        Relacionan el amor con el dolor.

*        Más que querer a la gente, sienten que la  necesitan.

*        No se toman el tiempo para evaluar si los demás les convienen.

*        Centran su vida en otras personas.

*        Buscan derivar todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones con los demás.

*        Les  preocupa sentirse abandonados por los demás.

*        Se mantienen en  relaciones que no funcionan.

*        Se sienten atrapados en las relaciones.

*        Toleran el abuso,  con tal de sentir que la gente los sigue amando.

*        Terminan malas relaciones y se enfrascan en otras nuevas que tampoco funcionan.

 

COMUNICACIÓN DÉBIL

*        Culpan, amenazan, suplican, sobornan, aconsejan.

*        No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten.

*        Piden lo que desean y necesitan de una manera indirecta; por ejemplo,  suspirando.

*        Dicen lo que creen complacerá a la gente.

*        Dicen lo que creen provocará a la gente.

*        Dicen aquello para que  la gente haga lo que ellos quieren. (manipulan)

*        Eliminan la palabra NO de su vocabulario.

*        Hablan a través de otras personas.

*        Creen que sus opiniones no importan.

*        Esperan para expresar opiniones hasta cuando  conocen la de los demás.

*        Mienten para proteger y salvar  a la gente que aman.

 

LÍMITES DÉBILES

 

*        Dicen que no tolerarán ciertas conductas en los demás pero, poco a poco,  aumentan su tolerancia hasta tal grado que permiten  y hacen cosas que habían dicho que nunca harían.

*        Permiten que otros los lastimen.

*        Aunque se quejan, culpan y tratan de controlar pero lo siguen permitiendo.

 

FALTA DE CONFIANZA

*        No tienen confianza en sí mismos, ni en sus sentimientos, ni en sus decisiones, ni en los demás.

*        Piensan que Dios los ha abandonado.

*        Pierden la fe y la confianza en un Poder Superior.

     IRA

*        Se sienten muy asustados, heridos y enojados.

*        Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.

*        Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas.

*        Creen que la gente se alejará,  si la ira entra en escena.

*        Creen que otras personas los hacen sentirse enojados.

*        Tienen miedo de despertar la ira de los demás.

*        Se sienten controlados por el enojo de otras personas.

*        Reprimen sus sentimientos de enojo.

*        Se sienten avergonzados y culpables por sentir ira.

 

PROBLEMAS SEXUALES

*        Son niñeras en el dormitorio.

*        Tienen relaciones sexuales sin desearlas.

*        Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazarán, los protegieran y los hicieran sentirse amados.

*        Tienen relaciones sexuales cuando están enojados o heridos.

*        Se rehúsan a disfrutar el sexo,  porque están muy enojados con la pareja.

*        Tienen miedo de perder el control.

*        Les es difícil pedir lo que necesitan en la cama.

*        Se alejan emocionalmente de la pareja.

*        Se preguntan por qué no disfrutan de su vida sexual.

*        Pierden interés por el sexo.

*        Fantasean con tener una aventura extraconyugal.

ETAPAS PARALA RECUPERACIÓN DE LA CODEPENDENCIA

La recuperación de la codependencia puede obtenerse a través de una exitosa combinación de tratamiento profesional adecuado y ayuda personal valerosa.

Primero que todo,  hay que desarrollar un deseo de recuperarse de los comportamientos codependientes propios, en lugar de pretender resolver los problemas relacionados con los comportamientos de algún miembro de la familia, bien sea consecuencia de adicción química o de cualquier otro tipo de comportamiento disfuncional.

Hay cuatro etapas esenciales que el codependiente experimenta en la recuperación:

 

ETAPA DE LA NEGACIÓN: El codependiente niega que exista en la familia un problema de adicción química u otro tipo de comportamiento disfuncional. Como consecuencia de ello, el codependiente niega que esté experimentando un problema personal.

 

ETAPA DE LA ACEPTACIÓN: El codependiente comienza a percibir su propio patrón de comportamiento disfuncional y decide asumir responsabilidad sobre él. Acepta que es “CODEPENDIENTE” y que su vida se ha vuelto inmanejable (primer paso).

 

ETAPA DE LOS ASUNTOS DE FONDO: El codependiente acepta que es impotente para controlar el comportamiento de otra persona y la necesidad de la independencia en la sanidad de unas buenas relaciones.

ETAPA DE REINTEGRACIÓN: Los codependientes aprenden a creer que valen por sí mismos y que ese valor no depende o “deba ser adquirido” a través de determinados comportamientos en la relación con otras personas.